 Cчастье – это улыбка на лице и когда внутри все переворачивается…
Различия в восприятии действительности, чувствах вызываемых
ей, стиле жизни, биологических ритмах, способах наслаждения и оценке
происходящего — неизбежны. Только подумаешь об этом — так уже
становится страшно, — а как же быть? Ведь человек, с которым тебе
предстоит прожить жизнь, совсем не такой как ты, хотя сначала казалось,
что вы так похожи. Как приспособиться к любимому?
Всем известо, что для счастья нужно впервую очередь — взаимопонимание.
Однако, сколько же раз испытаешь шок, прежде чем поймёшь, что человек
на самом деле имел ввиду или почему он сделал то или другое на самом
деле, всерьез любя тебя? Что делать пока разберешься каким образом
срабатывают такие маленькие штучки в мозгу близкого человека,
называемые извилинами и чем правоцируются импульсы, заставляющие
принимать столь необъяснимые и неожиданные решения, на которые трудно
спокойно отреагировать? Понятно, что если вам повезет, то лет, эдак,
через 20, вы станете понимать друг друга с одного только взгляда, но
что делать на самом сложном отрезке пути — в начале семейной жизни,
когда так и хочется изменить друг друга, обстрогать, отутюжить,
переодеть, подругому накормить или причесать, а того и хуже — полностью
изменить?
Кто-то сравнил брак с коробкой, содержащей набор деталей, и большой
надписью сверху: “Сделай сам”. Такой подход подразумевает приложение
определенных усилий с целью созидания отношений, в рамках которых
возможно счастье. Все кажется очень незамысловато, остаётся только
разобраться, какого рода усилия необходимы? В поиске ответа на этот, на
первый взгляд, простой вопрос многие молодые пары сбиваются c пути и
попадают в непролазные джунгли выяснения отношений, затаенных обид и
несостоявшихся ожиданий.
Итак, что же необходимо «сделать»?
«Должна ли я способствовать тому, чтобы мой супруг стал более
организованным, не опаздывал везде и всюду, приобрел более здоровые
привычки в еде, перестал до полночи смотреть телевизор и слушать эту
жуткую музыку? Может быть мои обязанность жены включают также
необходимость контролировать процесс поддержания порядка на полочках с
одеждой и обувью, в гараже и автомобиле и, наконец, когда же он
выбросит эти до невозможности растянутые, облезлые свитера и свою
любимую розовую футболку с дыркой на плече? Да, и надо напомнить ему,
что на следующие выходные их футбольный матч c cоседской командой
отменятся, потому что мы приглашены на официальный ужин по поводу
рождения пятой дочери у моей лучшей подруги и, вообще странные у него
друзья — оборванцы какие-то.»
Он в свою очередь пытается предпринять попытки «сделать» свой брак:
«Мне, честно говоря, особо без разницы, что я ем и во что одеваюсь,
больше всего меня волнует другой вопрос – отношение моей жены к моим
друзьям и людям вообще. Она всегда кого-то в чем-то подозревает, видит
в людях одни недостатки. Мне это действует на нервы. И когда же она
поймет, как, наконец, достали ее экономность и педантичность. Уже
прошло пять лет с тех пор, как мы женаты и я до сих пор никак не научу
ее расслабиться и просто жить, наслаждаясь обществом, природой и мной.
Ежедневные ссоры ни к чему не приводят, наверное пора предпринимать
более решительные меры…»
И… начинается «война» за счастье. В итоге же, достигается цель прямо
противоположная поставленной — разрыв отношений и развод. «Я больше не
могу переносить жизнь в сущем аду!» — заявляет каждая сторона и пакует
вещи. «А по-началу всё было так хорошо, и видит Бог, мы старались всеми
силами сохранить семью…»
Различия в мировоззрении, привычках и ценностях всему виной. Это тот
большой, опасный подводный камень, незаметный в начале плаванья, но
безжалостно разбивающий в дребезги тысячи кораблей, берущих курс на
Cчастье.
Кроме того, существуют рифы, благодаря которым корабли получают
многочисленные повреждения и дают течи. В психологии они обозначены как
10 характерных черт, разрушающих взаимоотношения:
-
Безответственность -
Склонность к преувеличению -
Склонность жаловаться -
Сарказм -
Комплекс неполноценности -
Авторитаризм -
Желание быть в центре внимания -
Склонность смеяться над людьми за их спиной -
Желание господствовать над другими -
Склонность критиковать и осуждать других
Cуществуют ли
«навигационные системы», способные помочь указать правильный курс в
достижении счастья? Наверняка, в магазинах были бы очереди за подобными
приборами, даже если бы они стоили огромных денег.
В Библии предлагается этот самый дорогостоящий «прибор» совершенно
бесплатно. Называется он — Безусловная любовь. Только она проведет
через бури жизни и поможет обогнуть все подводные камни и миновать
опасные течения.
Иисус Христос, устанавливая брак, имел целью поместить нас в теплую и
принимающую нас такими как мы есть атмосферу, где мы, с Его помощью,
сможем преодолеть все проблемы и научиться любить более совершенно, так
как любит Бог. Истинная любовь говорит: “Я люблю тебя не ради личной
выгоды. Я люблю тебя не потому что ты идеален, а потому что ты
нуждаешься в любви. Я люблю тебя, потому что Иисус дал мне тебя, чтобы
любить. Я сделаю бутерброды для твоих друзей из футбольной команды… А я
сегодня вечером не буду смотреть телевизор, давай лучше куда-нибудь
сходим вместе… Я купила тебе новую розовую футболку, это твой любимый
цвет…”.
Один психолог признался: «В глубине души мужчина не ожидает от своей
жены, что она будет неповторимой в уборке дома или стирке белья и в
качестве хорошей хозяйки... Он хочет, чтобы она была верна, радостна,
желала жить с ним, любила и понимала его, заботилась и помогала ему; он
хочет, чтобы ее любовь к нему была самым большим приоритетом всей жизни
после любви к Богу».
И это верно. Никто не вступает в брак с той только целю, чтобы
заниматься перевоспитанием своего супруга или стать предметом
перевоспитания. Мы выходим замуж или женимся для того, чтоб нас любили
и чтобы любить в ответ. Порой люди не осознают в полной мере
серьезность предпринимаемых шагов. Каждый человек — отдельная судьба,
полная противоречий, ожиданий, побед и поражений, уверенности и
страхов. Говоря: «Я люблю тебя!», он и она с волнением, трепетом и
страхом в глазах отдает cвоё прошлое и будущее, все, что представляет
для них смысл в жизни, все кем они смогли стать до этого времени и кем
станут потом в руки самого близкого существа во Вселенной. Ожидая
молчаливо в ответ, что будут приняты именно такими как есть, c лаской,
нежностью и пониманием, ведь другими они быть не могут.
Любовь — это в большей мере решение, чем чувство. И если два человека
испытав романтическую любовь, будут проявлять друг ко другу безусловную
любовь, то без сомнения чувство романтической любви будет вспыхивать
вновь и вновь. Что необходимо сделать, чтобы муж или жена были
счастливыми — это принять их такими, какие они есть. Пусть через пять,
десять, двадцать, пятьдесят лет ваш спутник жизни знает, что он так же
велик в ваших глазах, как и в первые дни ваших свиданий, что его с
радостью встретит на пороге тот, кто все еще верит, что он является
победителем и самым лучшим на свете человеком!
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не
превозносится, не гордится, Не бесчинствует, не ищет своего, не
раздражается, не мыслит зла, ... Все покрывает, всему верит, всего
надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…»
1-e Коринфянам 13:4 - 8
|
